Ci sono giorni, come oggi, che penso di essere bipolare.
Alterno giorni, o anche momenti di entusiasmo e felicità assoluta a down incredibili.
Vorrei capire dove sbaglio, perché non riesco a portare a temine nemmeno gli obbiettivi quotidiani e vorrei capire cosa è cambiato in me rispetto a quando ero piccola.
Ci sono delle cose della mia infanzia che ricordo perfettamente.
Una volta mi ero stupita quando mia madre tornata dai colloqui mi aveva detto tra le varie cose che un'insegnante era molto contenta del fatto che io chiedessi sempre, se una cosa non mi era chiara la chiedevo, anche dieci volte fin che non avevo capito, non avevo paura nel chiedere. La mia meraviglia era dettata dal fatto che IO non ci vedessi nulla di strano. Era mio diritto chiedere.
Ora non ci riesco più. Ho paura di chiedere qualunque cosa, ho paura di esprimere un pensiero, ho paura di chiedere aiuto e non ne capisco il motivo.
La mia testa mi ripete che domandare è lecito e rispondere è cortesia ma io sono completamente bloccata. Parlo di tutto, ma parlo soprattutto del discorso lavoro/soldi. Io non ho coraggio di intavolare un discorso con il mio "capo", non so da che parte prenderlo. Se lui la prende male poi io che faccio? Cioè al lavoro siamo io e lui e basta. Che poi "capo" secondo me non è la parola giusta, cioè il fatto che io riesca a pagare asilo e affitto oggettivamente dipende da lui, ma anche il suo lavoro dipende da ciò che faccio io, visto che di quello che faccio io lui non sa fare molto.
Vero è che se si dovessero chiudere i rapporti e chiudere male io per lavorare devo cambiare città o lavoro. Altrettanto vero che dopo 5 anni, io non sono certo indispensabile ma dubito che trovi facilmente qualcuno che gli dia la mia disponibilità, abbia le mie capacità e "chieda" quello che chiedo io, e lui da solo oggettivamente non potrebbe fare ciò che facciamo insieme.

Non so, se qualcuno a qualche consiglio si esprima, il blog qualcuno lo legge, quindi palesatevi senza problemi!!